C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

 "Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

 "C'est pas mes bottes".

A ce moment, la maîtresse fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :

 "Bon, allez, on les enlève" .

Et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : 

"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, la maîtresse a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

 L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : 

"Où sont tes gants ?"

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

 "Je les ai mis dans mes bottes."

Un bon titre, encore, et il me fait penser à une histoire drôle qui me fait toujours  rire, (mais qui n’a rien à voir avec ce que je veux vous dire ce matin) :

Un monsieur assiste à une conférence sur la sexualité.

Le conférencier commence par un petit sondage : « J’aimerais savoir quel type de personne assiste à mes conférences, alors je vais vous poser une question, si c’est oui votre réponse, vous levez le doigt. Qui parmi vous fait l’amour au moins une fois par jour ? »

Quelques doigts se lèvent.

« Qui fait l’amour une ou deux fois par semaine ? »   Une très grosse quantité de doigts se lèvent.

« Qui fait l’amour une fois par mois ? »  Quelques doigts là aussi se lèvent.

« Qui fait l’amour une fois par an ? »  Un seul doigt se lève. C’est notre monsieur du départ : « Moi, M’sieur, moi, M’sieur » dit-il très excité.

« Merci de votre franchise. Mais dites-moi, cela n’a pas l’air de vous affecter spécialement, vous avez l’air vraiment épanoui ? »

« Oh oui, M’sieur, sûr !  C’est pour ce soir ! »

Bon, c’est de notre appartement que je voulais vous parler.

Un an qu’on l’a réservé  (et payé en grande partie), c’était en février 2007. Les murs étaient sortis de terre, on nous l’avait promis pour septembre 2007, c’était plausible, et puis plus rien, ou presque.

A force de se fâcher, d’envoyer des lettres pas gentilles, les travaux ont commencé et progressé cahin-caha, nous avons été obligés de partir de notre appartement que nous avions vendu entre temps à la fin de l’année dernière et si je ne m’étais pas fâchée, on serait à la rue sans aucune garantie de dédommagement. La société nous a relogé dans un appart correct, mais pas très grand, et surtout avec toutes nos affaires au garde-meubles ! 

C’est uniquement à cause d’une erreur du déménageur que ma peau de chevreau a atterri dans notre « cité de transit » et que j’ai pu commencer mon enluminure.  Ouf !

On devait y rester un mois, dans notre cité de transit, cela fera quatre mois quand on déménagera !

Alors, vous comprendrez qu’on est content !

Sauf qu’il va falloir se bagarrer jusqu’à la dernière minute, et je commence à saturer, (je préfèrerais m’occuper de mon enluminure qui en a bien besoin),  parce que les jolies couleurs que je leur avais demandées  pièce par pièce pour égayer le tout (à la place des murs blancs), ils ont « oublié » de les mettre.

Et re-lettre recommandée, re-siège à la société pour rencontrer le directeur. J’ai eu l’assurance d’avoir mes murs repeints à temps pour la réception, mais hier soir, à j-4, mes murs sont toujours désespérément   blancs.

 

Le site de discussion de Philippe Beury, Auboisement Correct, a épinglé François Baroin pour son non-respect du calendrier des ses réunions publiques de quartier à l’occasion de la campagne électorale

Par intérêt, j’essaie de suivre la campagne sur les médias. J’écoute donc ce matin RCF, une radio locale sérieuse et positive, à l’heure où elle donne la parole aux candidats du département aux municipales.

J’allume ce matin : c’est Ancelin, le maire actuel de Nogent, qui parle. Puis on nous annonce Philippe Beury dans deux minutes (la pub).

Eh non ! Philippe Beury n’est pas là ! Une panne d’oreiller ?  Dommage ! J’aurais aimé entendre s’il continue à affirmer qu’il aura 35% des voix  au premier tour !

Dire que François Baroin ne respecte pas ses engagements, et poser un lapin à une radio locale qui l’accueille, c’est un peu comme l’hôpital qui se fout de la charité.

En échange, une chanson de JJ Goldmann, on ne s’en lasse pas.

Ce soir, sur Canal 32,  c’était au tour de François Baroin d’être interviewé sur son programme.

Et bien, il n’est pas venu !! Même pas un mot d’excuses des journalistes !!

Décidément, certains candidats du coin sont bien peu sérieux dans leurs rendez-vous avec leurs électeurs !

Et si ce n’est pas un manque de respect de la part de François Baroin et de Philippe Beury pour les gens dont ils sollicitent les suffrages, je ne sais pas ce que c’est.

Et qu’est-ce que ce sera si l’un ou l’autre se retrouve maire, alors qu’il n’y aura plus d’élection à la clé ?

Allez, pour changer, je vais faire comme Cat, ma minute de tendresse :

Ça se passe chez Martine, une vidéo de mars dernier, c’est récent, c’est émouvant.

(désolée, je ne sais pas mettre les vidéos, vous devez donc aller chez Martine pour la regarder)